逐浪一生
一朵浪花的姿态，是我追逐的一生
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逝去的日子
2008-8-14 21:24:58 阅读(26) 评论(3)
有时告诉自己要停下来看看风景，就这样一边走一边告诫自己，不知不觉一年时间就晃过去了。翻开日记本发现上一篇日记里记载的东西已经变得模糊，博客里曾经的心情也让自己很困惑……
是因为在北京忙的无暇自顾？抑或是因为到了必须忙的时候而必须要面对？如果前者我宁愿选择离开，我怕哪一天我停下来的时候一切都陌生了，很多东西在不经意间流逝……如果是后者，我选择面对，不认输，不言败，用自己微薄的力量在北京找到属于自己的一片天地。
还有一种爱
2008-1-14 23:36:25 阅读(28) 评论(1)
世上还有一种爱
不是爱情，不是亲情，亦不是友情
这种爱从圣坛上走到人间
于是便有了为这种爱痛苦的彼此
彼此也为这种爱快乐，为这种爱充实
有了这种爱
情感世界有了活力，黑白世界变成了彩色
有了这种爱，便有了一种信仰
有了这种爱的人是固执的，他们自负，企图挑战这世上一切世俗偏见
有了这种爱的人痛苦地幸福着
这群人活在自己的世界中
被世上的人羡慕地中伤着
我的2007
2008-1-14 23:28:29 阅读(18) 评论(0)
2007于今夜逝去，我需要奠祭。
人生的第二次童年于2007年结束，生命也从2007年开始琐碎。我不知道还有再次的期盼么？下一次的童年在哪？还有下一个童年么？
我相信会再有童年，就如同别人告诉我这个社会很复杂的时候我固执地相信我的世界不会，我身边的世界会很简单，是抽去了浮华的简约和多彩。
2007是一叶扁舟，载着我从躺在江淮之间的合肥一路漂泊来到北京。一路风雨兼程，反反复复，合肥在视野里越来越模糊，而当日出发时那岸边送行人的面孔和挥舞的手臂却越发清晰，我习惯站在船头去眺望
为什么写论文
2007-11-21 22:59:48 阅读(94) 评论(4)
心情很糟糕，因为论文!我开始想我为什么非要写这些论文！尤其是在我不想写的时候，大家都在制造论文，有意义吗？我无话可说还要写！
我在想当初我怎么就没有想到写论文是上研究生的一部分呢，知道了我就再考虑要不要考了，呵呵．
我老是觉得大家过的都比我充实啊，我一直都觉得正常的过日子才好，什么是正常日子呢就是居家日子啊，不单调啊，自己的空间很大，可以放肆可以把门关起来就是一个世界，我管它外面怎样管它什么是对是错呢，我管它充实与否呢，我管它质量高低，自己不快活不是毫无意义啊．
忽然发现自己变成流氓阿飞了，想到流氓阿飞我就想到了我姐姐，因为这个外号是她给我起的，一直用到现在，我妹妹到现在还喊着呢，说到我姐姐我就想到了我当时小时候是多坏啊，偷人家东西，推倒人家刚盖的墙，和自己打不过
幸福需要拐弯
2007-11-10 0:41:31 阅读(34) 评论(3)
TD曾说过我是一个不知道珍惜别人对自己好的人，比如考研无论是她还是同寝室的，还是隔壁寝室的都为我做了那么多，我有时侯就那么习以为常，不为所动。
我记得当时她说的时候我很震撼觉得这个问题太严重了，自己怎么能如此呢，并深刻地检讨了自己……
现在想来其实自己不是的，别人对我的好我是铭刻在心的，只是有的时候我是一个迟钝的人，别人的好陪自己走了那么长时间自己由感激到平常，直到有一天我需要在某个路口转弯了，那个好不能再陪我了，我一个人仍像往常一样自信地走下去，却发现好象路不那么好走了，腿脚也不那么灵活了，于是我在转弯的时候突然醒悟到幸福……
一歌一故事（一）
2007-11-10 0:16:24 阅读(24) 评论(1)
在不确定的时间，从陌生的地方走过，会不自觉地抱住自己的双肩匆匆走过，觉得自己在这个时空里是突兀的一点。但是这时候一首歌飘过，一刹那间自己属于这个地方了。
一首歌的力量就是让陌生的地方变得熟悉，让过去变成眼前。
很多歌响起的时候，故事又回到了过去，日子忧愁而又平和地缠绵在自己身边。
我的小妹
2007-10-6 21:33:08 阅读(29) 评论(1)
想写妹妹很久了，只是一直都没有写因为不敢轻易的写，怕自己轻浮的文字表达不好自己的感情。
我有两个好妹妹，今天就说说我的小妹妹。
小妹妹让我心痛也让我高兴，想起小妹妹心里是暖洋洋的，沉甸甸的。
一直都记得自己有个小妹在自己身边唧唧喳喳，和自己吵啊闹啊，天天喊着不公平啊怎么爸妈对你这么好对我那么坏啊，经常和妈妈吵架啊，哭啊……
突然有一天我发现妹妹懂事了，我开始难过了，想念以前的日子，怪自己没来得及珍惜，怪自己没有给妹妹足够多的眼光，只是觉得妹妹啊一直就在身边，什么时候想起来就低头找找，低头看看，把她喊到身边说说话。
可是妹妹懂事了，我发现自己不知所措。
可不可以多疼点，可不可以多爱点，可不可以多骂点，可不可以多留心点……
夜深人静时自语
2007-10-1 23:30:43 阅读(29) 评论(1)
终于等到这样的一个晚上——可以静下心来写点东西，可以从容地勇敢地回头看看自己在北京迈出的最初的脚步。
总是有很巧的事情，自己写下上面话的时候想到正是一个月前的今天我来到了北京。
我想过我是不是不该来这个地方，也因为想不起自己当初执意来这的原因而苦恼，我想我自己一直都自信走自己的路，这个信念是不是一开始就是错的？是不是我在给自己设置一个自己都解不开的方程式？我甚至想过假若重新来过，我会选择怎样？
最初的日子就在我对自己的质问中慢慢流过，日子不是从手指间滑过，而是从脑袋里被痛苦地抽走。